Eventi inspiegabili, grandi misteri, casi irrisolti… la storia è piena di fatti incomprensibili. Tra questi, i profili social di coppia.
Nonostante innumerevoli ricerche, analisi e approfondimenti, alcuni misteri sono destinati a rimanere tali (qualcuno ha mai spiegato perché i peli crescono più velocemente dei capelli?).
Sfidano le leggi della fisica, della logica, della razionalità, dello spirito di auto-conservazione e della pazienza dei migliori amici che continuano a dispensare consigli puntualmente ignorati. “Il profilo di coppia no!”, continuavano a ripeterti.
Seppur non siano ancora del tutto chiare le motivazioni che spingono a compiere questo gesto autolesivo, conosciamo almeno qualche buon motivo per NON farlo.
Ecco 5 buoni motivi per evitare i profili di coppia:
- Le crisi di identità. Romeo e Giulietta, Renzo e Lucia, Tarzan e Jane, Timon e Pumbaa… chi di voi sta parlando? Dovreste firmarvi ad ogni commento? Like? Condivisione? “Wow Giulietta che bella sei” (by Jane). Per non parlare dell’imbarazzo se Giulietta dovesse pensare che il like ricevuto sia da parte di Tarzan e non di Jane. Coppie di amanti sono scoppiate per molto meno.
- Ciao ciao privacy. La migliore amica di Giulietta avrebbe voluto condividere con lei un post sui migliori veleni offerti dal mercato, ma sarebbe stata costretta
inevitabilmente a mostrarlo anche a Romeo e addio effetto sorpresa! Spiacevole, no? - Non vi salverà dal tradimento. Se pensate di poter controllare il vostro partner con un profilo di coppia blindato come l’autenticazione a mille fattori della posta Gmail, state sbagliando! Averte di certo sottovaluto le leggende sulle storie clandestine (QUI vi parliamo di come riconoscere un traditore seriale) nate dietro la scrivania dell’ufficio o al banco frigo del Supermarket (lo sanno tutti che il merluzzo congelato è perfetto per attaccare bottone).
Profilo di coppia: salva le apparenze?
- Personalità multiple. Il vostro profilo di coppia, apparirà agli occhi di chi vi approda come lo sfogo convulso di un palese disturbo della personalità. Di fatto, come altro potrebbe essere interpretato il susseguirsi innaturale di un post sull’armocromia con la bestemmia post partita di calcio?
- Se vi lasciaste? L’augurio, senz’altro, è la felicità eterna. In ogni caso, se dovesse accadere, come vi comportereste? Esiste un accordo pre-profilo di coppia co-firmato in presenza degli avvocati, che stabilisca le regole precise della suddivisione dei vostri beni virtuali? Pensateci.
- In conclusione… ah giusto, avevo detto 5.
Allora lascerò un P.S.
è imbarazzante come farvi beccare a TIRARE una porta sui c’è scritto a caratteri cubitali
S P I N G E R E.
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